SofiesRoom - En diktblogg

Jag blundar och går, solen lyser. Det vet jag trots att mina ögon är stängda. Jag känner värmen och mitt hjärta är en del av solen. Mitt hjärta slår och solen skiner. I min hand håller jag solen och alla stjärnor. I min kropp lyser det som är jag och allt annat som existerar och som någonsin har existerar. Jag öppnar mina ögon och faller mot gräset som är en del av mig och en del av dig.

Jag vill försvinna ett tag, jag vill. Jag blundar och koncentrerar mig. Om jag fokuserar tillräckligt hårt kanske jag finner ett svar. Kanske är det meningen med livet jag söker eller meningen med just min existens. Vad gör jag nu? Sitter jag just nu och slösar bort den värdefulla tid jag fått? Borde jag just nu rädda världen och utplåna all ondska? Jag hade gärna gjort just det, men istället sitter jag här och väntar på svar. Jag hatar och jag älskar, just nu hatar jag att jag inte räddar världen. Jag gör inte ett dugg. Just nu gör jag ingen nytta. Jag gör inte ens någon glad. Finns det någon mening med mig då? Mitt hjärta slår hårt och fort när någon från en annan värld letar sig in i mitt huvud, skänker mig ett varmt leende och utan ord förklarar för mig att mina tankar och mitt sökande är en del av meningen och utan tanken och utan viljan åstadkommer inte ens den starkaste man i världen något. lättad fortsätter jag och filosofera och vet att just mina tankar och mitt sökande en dag kommer bli till glädje för någon.

Jag känner mig tom och vet inte var jag ska börja, jag känner inom mig hur jag gråter men mina kinder är lika torra som igår. Mitt hjärta slår hårt och långsamt, jag ifrågasätter hur mitt hjärta ens kan slå. Hur kan ett brustet hjärta slå så hårt? Slagen ekar i mitt tomma inre och jag letar inom mig efter svar. Svaren lyser med sin frånvaro och är där med det enda som lyser just nu. Vid närmare eftertanke vet jag precis var jag ska börja och jag har börjat flera gånger. I mitt huvud har jag spelat upp, i det närmaste oändligt antal gånger, hur jag skulle se ut som lycklig. Jag ser mig själv i titta in i en spegel, spegelbilden ler mot mig och jag ler tillbaka. Jag ska inte skylla på dig för att jag är olycklig men jag har ju börjat så många gånger och du har avslutat det lika många gånger. Du är min återvändsgränd. När jag vandrar mot lyckan så står du i min väg och jag tvingas vända tillbaka till ingenting. Min egna tomhet, som trivs så bra inom mig.

Jag kan inte se mig själv, men känner min insida allt för väl. Min tomma insida som vill så mycket men alltid stupar vid mållinjen. Jag frågar mig själv varför min skäl inte kan lyda mitt intellekts vilja. För någonstans minns mitt intellekt att lyckliga stunder en gång präglade min vardag.

Ett minne som jag minns
så lätt det var att le
Jag trodde jag hade glömt
i din famn kan jag le
Tillsammans kan vi flyta på lyckan
Vågorna för oss dit vi ska
och vi tappar aldrig bort varandra
för du håller i min hand
och kommer aldrig att släppa

Hur fort kan man göra en u-sväng
om jag kör tillräckligt fort
och blundar
försvinner du då?
Jag ler.
Du är kvar
men du håller inte min hand
Jag gråter och tittar på min tomma hand
Mitt hjärta har ont
och jag vill köra utan att titta bak
Allt står still och svänger
jag blir snurrig och mår illa
Det blir aldrig samma

Ät mig levande
jag vill inte se mer
öppna upp min bröstkrog
och ta mitt hjärta
jag vill inte känna mer
smärtan pulserar i mina ådror
om jag somnar nu
och aldrig mer öppnar mina ögon
skulle du älska mig då
kan du älska mig
trots att jag är helt fel
varför älskar jag dig
trots att du inte kunde bli mer fel
eller mer rätt
jag hatar att du är rätt
jag skriker åt livet
för att du är så fel
men så rätt för mig
jag somnar nu

Idag är samma dag som igår
Imorgon är samma som idag
Alla dagar är samma dag
Jag skriver detta idag eller kanske imorgon
Min vilja räcker inte till
jag vill att det ska bli en ny dag
jag vill se solen stiga upp på himlen
för att sedan gå ner igen
Men solen går inte upp för att sedan gå ner
Idag är samma dag som igår
Mitt hjärta skriker efter dig
precis som det gjorde igår och imorgon
Jag minns när du sjöng för mig
Bara för mig
Vi dansade
och du lovade att vi skulle dansa tillsammans
för alltid.

Jag hör din röst inom mig
och när jag blundar ser jag ditt leende
Jag vill klösa ut det hemska
jag vill skrika och aldrig sluta
kan jag ligga här och aldrig sluta skrika
kan jag få drunkna i mina tårar
din röst och ditt leende finns endast i mitt huvud
jag vill öppna upp och ta bort
jag vill glömma och radera
och aldrig mer känna smaken av salt

Jag andas ut och det blir imma på glasrutan, jag gnuggar mot den kalla ytan och tittar ut mot friheten. När dragkedjan drogs igen visste jag inte att det skulle vara för alltid. Jag knackar på rutan och ser hur träden bugar sig för mig. Jag vänder mig om, jag vill inte. Jag sluter mina ögon och håller för mina öron. Det är tyst, och svart. Jag lägger mig ner och andas ut och in. Jag lyssnar på pianomusiken och försöker slappna av. Mina muskler har låst sig och jag kan inte njuta. Jag håller andan till jag svimmar, pianomusiken väcker mig och jag ser träd som väntar på att jag ska niga för dem. Jag andas ut för att imma igen alla glasväggar, jag slutar inte andas ut. Tillslut så blir värden utanför suddig och jag lägger mig ner igen. Pianomuskien är mjuk och vill lura mig till lugnet, men böjer man en gren så bryts den.

Jag är en tom bok som fylls nu. Boken ska fyllas av liv och erfarenhet, du kan sitta i din soffa men jag ska förändra världen. Jag lägger mig på gatan och låter profeter skriva på min kropp, jag fylls av livet. Jag har gråtit och jag har skrattat. Jag har varit arg och jag har varit rädd. Jag har utsatt mig för fara och jag har fått uppleva lycka. Jag har sett män utan ben och armar. Jag har träffat soldater som har sett sina vänner dö för hatet. Jag har träffat barn utan föräldrar. Jag har sett hat och jag har sett kärlek. Jag har dansat med ytlighet och jag har smygit runt ondskans kvarter på natten. Nu vänder jag blad och ska fylla denna sidan med fler erfarenheter sedan ska jag rädda denna planeten. Jag tar på mig det, om inte du vill göra det så gör jag det. Jag gör det med glädje. På tidningen du får hem i din brevlåda kommer du se en bild av mig på mount everests topp. Jag viftar med min vita flagga för nu är det fred på jorden och ingen går hungrig längre. Gud sträcker ner sin hand och jag sätter mig på hennes handflata. Hon lyfter upp mig till paradiset där det har gått så lång tid så vi kan skratta tillsammans åt allt det eländiga som en gång var på jorden.

Vi står runt liket och tittar. Vi är en del av det döda men förstår inte varför vi känner oss halva. Vi har mördat oss själva och förstår inte varför vi är ledsna. Våra grannar dör och vi ser på. Mina ögon blöder och jag kan inte titta längre. Jag skriver ner mina planer och jag ska bära jorden på mina axlar. Min bägare fylldes och rann över. Du släppte taget om din granne och jag ska ta hand om henne, jag ska ta hand om allas grannar. Jag ska krama alla som är ledsna och hålla om dem som fryser. Jag ska ge ett av mina ben till en kvinna som inte kan stå. Jag ska ge en av mina armar till ett barn som inte kan krama sin mamma. Jag ska utbilda mig till kock och laga mat till alla med tomma magar. Jag ska bli rolig och få soldater att skratta. Jag ska plocka blommor till alla som är ensamma. Jag vill inte ha något mer. Jag vill tömma min bägare och förbli tom. Jag vill blunda och känna. Jag ska dansa i regnet med mig själv och alla. När jag har gjort alla lyckliga ska jag somna för alltid med ett leende på mina läppar.

Nu har jag inget mer att skriva om, jag visste att denna dagen skulle komma. Jag börjar på dikt efter dikt men jag öppnar dragkedjan på min skärm och river ut worddokumentet och kastar det i min papperskorg. Jag drar upp dragkedjan igen och upprepar proceduren. Jag försöker skriva om saker som inte är sant. Jag funderar över vad som är sant. Är något sant? Lever vi i en illucion som någon så fint sjöng. Drömmer vi när vi är vakna eller är vi vakna när vi drömmer? Inget blir bra, inte ens detta är bra. Jag vill vara nöjd men det blev för tungt i min väska och jag var tvungen att ta ut något. Jag lägger ut bokstäverna på golvet, sparkar runder och inser att ingen kombination blir bra. Är alla fina meningar redan tagna? Är jag för sent ute? Är den siste poeten redan född? Så många frågor, de får ta plats i min väska. Jag vill ta av väskan men den är fastsydd i min hud och jag måste leva med det jag stoppar i den. Om jag plockar ut ångesten och lägger i inspiration? Om jag gör ett litet hål i botten, så litet att bara självkritiken kan rinna ut då kanske jag får plats med lite självförtroende och självsäkerhet.

Jag slänger mig utmattad i en hög av fjädrar och vill inte tänka. Min hjärna protesterar och mina tankar tar en joggingtur runt ditt hus. Ingen viljekraft kan få dig ur min hjärna. Ingen repstege är tillräckligt lång för att du ska kunna klättra över muren och ut ur mitt huvud. Du sjunger i mitt huvud och pausknappen svaldes av ett hungrigt lejon. Jag kastade din gitarr från en bro men du fortsätter sjunga. Jag klappar på din stämma som är lika len som en hästmule. Jag vill dra din röst över mig som ett täcke. Jag vill plocka dina toner som blommor. Jag är fast som en missbrukare och du är min drog. Jag har dig i en spruta och injicerar dig i mitt armveck när suget tar över. Sedan springer jag och rosa kaniner på en bro av noter som leder till en sjö. Man kan simma i ditt skratt. Jag vet inte om jag ska vara arg eller glad. Jag ska vandra 500 mil för dig. Se på mig.

Vi springer men kommer aldrig i mål. Aldrig. Jag vill se den färdiga tavlan framför mina ögon och kanske dra mina fingrar över oljeklumparna. Vi tömmer glaset och fyller det igen. Vi är ihåliga men fulla av tro. Hopp om ett rött ljus som ska lysa genom nyckelhålet och när vi öppnar dörren är det kärleken som ska stå på andra sidan och vänta. På den vita duken finns ännu bara några streck och klickar av färg. Jag vill riva bort strecken och börja om, men jag har bara fått en vit duk. Jag kan bara göra en tavla och får leva med det fula för alltid. Hur kan Aldrig och för Alltid dansa samma dans? Jag tittar på mitt långt i från färdiga konstverk. Mitt glas har blivit tömt och fyllt så många gånger och jag har blivit bättre på att måla. Med hjälp av strecken och klickarna kan jag göra den vackraste tavlan av alla.

Jag vill inte berätta att jag kastat det sura äpplet på dig och jag vill inte berätta att du fick ett blått öga på grund av mig. Ögat som inte längre passade ihop med sin granne passade dig bra. På något sätt gav det omvärlden en mer rättvis bild av dig. När du somnat ristade jag in allt det onda du gjort på din hud. För tolv miljarder ögon att se. Du skulle aldrig mer kunna höja champangeglaset och skratta med dina vänner. Jag ritade av dig med kors över ögonen och skrattade. Vilken rolig bild. Saltvatten förstörde bilden. Jag letade i mina enorma fickor till jag hittade en telefon. Jag slogg 666 och någon svarade. Jag trodde det var Djävulen och jag frågade när han skulle hämta dig. Ur telefonen steg Gud. Vi ställde oss bakom din badrumsspegel och där stod du på andra sidan med ditt blåa öga. Med ett utryck av smärta grät du och bad till Gud att hämta dig. Jag blinkade och när jag när jag lyfte på ögonlocken satt vi på en varsin enhörning. Du, jag och världens skapare red genom en silverskog. Vi skrattade och red kors och tvärs mellan träden. Hatet sögs ur mig och lade sig som en svart pöl bland allt skimmer. Under dig var också en svart pöl. Vi tittade på varandra och mellan våra kroppar sken en regnbåge. Förlåtelse.

Jag räknade fransarna på min matta och där var lika många som igår. Jag slog mig ner på mattan och pekade mot Egypten. Dörren var stängd så jag tog fönstret. På min matta flög jag över skogar och vinkande barn. Bränslet tog slut när jag flög över Atlanten. Jag parkerade min matta och gav nycklen till en fiskmås. Jag sökte ett jobb och fann ett. Jag plockade fiskben från hajars tänder och jag gick runt med svarta små påsaar på Atlantens botten och plockade upp avföring. Med ett sugrör som gick upp till ytan vandrade jag på botten hela dagarna. Jag bråkade med min chef men fick kärleksfulla kramar av en bläckfisk. Det var dags att återvända till mattan och åka till Egypten. Fiskmåsen hade inga händer och hade råkat svälja min nyckel men jag kunde koden. Jag somnade på min matta och när jag vaknade hade vinden fört oss till Toronto. Kanske åker jag till Egypten imorgon.

Du kan knacka på men det är bara jag som har nyckeln. Det är bara jag som kan öppna den lilla dörren in till mitt huvud. Ibland öppnar jag och tittar in. Jag blir rädd och stänger dörren. Dvärgarna som jobbar där inne fräser och sparkar på väggarna från insidan. Jag får lite lätt huvudvärk men ler åt min skapelse. Med en nål gör jag ett litet hål i mitt finger och skriver om vad jag har sett. Det vita pappret fylls med röda bokstäver som bildar meningar om galenskapen som bara finns i mitt huvud. Dårskapen som är inlåst på livstid och endast kan titta ut när den hamnar på papper.

Jag tog tag i en hand, en hand utan kropp. Jag trodde det var hjälp men det var bara en bit av ingenting. Två händer har jag redan och behöver inte en tredje att stoppa i fickan. Jag behöver inte hjälp att resa mig upp, jag kan resa mig själv. Om du inte kan skratta kan du ta handen som blev över för min får du inte låna. Jag vill se ett vackert hjärta och inte en prynad jag kan ställa i mitt fönster. Prydnader som trillar ner går sönder och hur man än limmar och försöker laga så blir de inte lika vackra igen. Ett vackert hjärta som brister kan alltid bli helt och bli lika vackert igen. Jag litar inte på någon men om du kan skratta kan du få en chans.

Jag öppnade mitt fönster och vinkade åt Gud, jag bad honom komma närmare. För det mesta är han så långt borta så man kan inte höra vad han säger. Hur ska man kunna veta vad som är rätt när han alltid är utom hörhåll. Gud hoppade från ett moln till ett annat och till slut slog han sig ner med benen i kors på det moln som var närmast mitt fönster. Han hade flätat skägget och hans buskiga ögonbryn höjdes när han tittade på mig. Han undrade varför jag hade ropat på honom. Jag fällde ut mitt segel och lät vinden föra mig lite närmare. Jag frågade Gud varför livet är så orättvist. Gud har inte en mun som kan prata, den kan bara le. En projektor som inte fanns lös mot ett moln och på molnet visades nu bilder av människor som dansade och skrattade i regn. Gud klev ner från molnet och jag hoppade ut genom mitt fönster. Det började regna och jag och Gud dansade tillsammans i regnet. Jag skrattade och Gud sken som en sol som vanligt. Efter flera timmar av dans hoppade Gud tillbaka upp på sitt moln och fällde ut två åror och rodde iväg. Han vinkade glatt åt mig och jag vinkade tillbaka. Jag klättrade in i mitt flygande, dörrlösa hus och lade mig i min soffa. Jag har lärt mig något om livet. Solsken kommer inte alltid efter regn, solskenet kan vara mitt i regnovädret vi måste bara skapa det.

Jag ligger i min säng och piggheten droppar ner på golvet, städerskan kommer imorgonbitti. Hon kommer samla ihop alla droppar och sedan hälla tillbaka dom i min mun. Min mun är öppen när jag sover, när jag är vaken är den stängd. Munnen behöver inte vara öppen när man skriver. Den kan vara stängd när man tänker också. Prata behövs inte. Jag pratar med dig med min blick och hoppas att du känner min värme. Jag vill känna din värme. När städerskan inte är här kan du få krypa ner i min säng. Jag har plats för dig med. Mina kramar är inte för alla men du kan få hur många du vill. Jag vill att du ska veta att det är dig jag drömmer om när jag sover och min mun är öppen. När min mun är stängd och jag inte ger ifrån mig ett ljud då är det dig jag tänker på. Jag vill hålla om dig och jag bryr mig inte om i fall du sover med munnen öppen eller stäng.

Kram



Litet PS..
Förra dikten (förra inlägget) kändes kass..? ville skriva en kärleksdikt bara för att. Den tog jätte lång tid att skriva och kanske inte känns särksilt äkta.
PS 2, Jag har tagit/redigerat typ alla bilder i bloggen. Har inget direkt fotointresse. Önskar att jag kunde rita. Då kanske jag kunde visa vad som finns i mitt huvid på riktigt. Dikterna är bara som en liten smula. Försöker måla upp bilden i mitt huvud i ord.

God natt